你给自己许诺的以后

周四。下午四点

不知道怎么了 可能是因为在那一晚
竟然统统把所有心事都倾盆而出
在把脑袋搭在他肩上的那一刻 眼泪夺眶而出
当然 在所有的那些话里 我曾寄托了无限的期待和重量
不知晓他给我的回应
一边 希望他就此放弃我 扔掉我
一边 希望他用力地反驳我 训斥我

尽管在每一次的感情里 我都分不清真假
也不管是真是假 那真的成分又占多少百分比
这一腔热血和爱意都集中在这个拥抱中
细微之处 能看得出你的异样和怪诞
可我小心翼翼维护的所有 好像在顷刻之间化为乌有
写好伏笔的前奏 最终也模糊

说过好多男生渣
也觉得很多人渣
每段关系之后 留下的是深深的思考和抗拒
一次又一次对婚姻的恐惧感
我曾经说过 一个人之所以不想结婚 是因为没遇到那个...

现在想到他 想到要说出那个决定就会留很多很多眼泪
不知道是自己心软  还是  终究将一丝牵挂给了他
这么多年 始终学不会的还是说再见

再见  但还爱着
只是最后的那个人不是我

越奔跑  越渺小

-大三-
新的教室 新的课程
和预想的相差太多  混日子的方式好像再也不管用
日子真的越来越难过
关了朋友圈 弃了微博
哪怕是流量都不愿意再用
手机成为我们无可或缺的那一刻起
我便深深讨厌起了这个世界
虚拟 不真实
靠着字字句句在脑海里绘制虚幻想象
好多剧的完结
好像 我也想和很多人很多世界说再见

为梦走过的每一步  都是开心的 欣喜的

Yes.I want you.

关掉朋友圈  是时候做些决定
人总是在做决定的时候踌躇满志  却不知从何做起
看着形形色色的人  世间百态
有人欢笑的旅行  有人感叹失恋的痛苦
也有一些人  继续斗志昂扬 扬着头 踏着嗒嗒嗒的高跟鞋 走的骄傲
然后这颗心  浸泡在这百味之中 自我怀疑 否定 奋起 决心 都是跟犯病一样的没长脑子
So what
只要梦醒 何时开始都不算晚

后来的后来,我发现我真的丢失了某些人。不是我故意,我疏忽,原来是我懦弱。

后来的后来,我不再想去努力维持,只好认命。无奈于离开或是疏远,大概也是真的不在乎。

我曾经写过那么一篇,几个人若是有幸在一起,从小到大,共同经历成长变化该是何等幸事,如今越发觉得这是个梦了。近来发生如此多的事才有过思考,人生何尝不是孤独的旅程。

越来越远的那些人,我想我也不会再为你们做些什么,如果孤独一个人便好,不可再拉扯其他。若是如此也算是对的起。


也许在此生 终未曾有机会见到让人惊喜流泪的极光和昏黄灯光下的热闹。


什么都可以错 但别错过亲爱的你们

  随着担架和急救车独有的声音并行的时候,我才真真实实感受到了那种渴望触摸得到却遥不可及的害怕。眼泪落下,心脏提起,嘭嘭嘭嘭,呼吸也变得不均匀起来。
  早上五点半,脑出血,昏迷。
  那一刻,我们都吓到了。手足无措。

  姥爷和姥姥从小一直带我长大到记事,由此冥冥之中也建立了某种深刻的心灵呼应的关系,格外亲密。偶尔翻看躺在抽屉里泛黄的照片集的时候,零星也能想起来,姥姥身体还算硬朗,腿脚还算灵活的时候,拉着我从七楼飞快地跑下一楼,然后大呼一口气,我冲着她没心没肺的哈哈笑,以至于长到这么大我还是会在每一次从高楼一口气的下到底层,让书包在身后轻快的跳跃,大...

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